le 03 Août 2005
Question posée : « Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? »
Définitions de Pierre DESPROGES..:
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. * CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’ heure et te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
* FACILE : Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s’amusent.
* INTELLECTUEL : se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu’il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l’expérience.
* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple. * PSYCHOLOGUE : c’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l’ huile.
* SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s’acheter des choses que l’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.
* TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Merci Anne!
——————————————————-
DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane, juif, de
Démonstration :
couleur noire et d’origine italienne habitant la Californie !Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n’a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
>> 1) Il a repris l’affaire de son père
>> 2) Il est resté à la maison jusqu’à l’âge de 33 ans
>> 3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu’il
était Dieu.
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
>> 1) Il parlait avec les mains
>> 2) Il buvait du vin à tous les repas
>> 3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l’huile d’oliveIl y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
>> 1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
>> 2) Il aimait marcher pieds nus
>> 3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
>> 1) Il n’a jamais travaillé un seul jour
>> 2) Il n’a jamais écrit une seule ligne
>> 3) La police l’a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation.
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
>> 1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
>> 2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
>> 3) Après 2000 ans de réflexion, personne n’est encore sûr d’avoir
compris
ce qu’il a dit…!——————————–
Le succès a 2 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte,
Le succès a 3 ans c’est d’avoir des dents,
Le succès a 12 ans c’est d’avoir des amis,
Le succès a 18 ans c‘est d’avoir le permis de conduire,
Le succès a 20 ans c’est de bien faire l’amour
Le succès a 35 ans c’est d‘avoir de l’argent
Et puis après une pause, ça repart en sens inverse :
Le succès a 50 ans c’est d’avoir de l’argent,
Le succès a 60 ans c’est de bien faire l’amour,
Le succès a 70 ans c’est d’avoir le permis de conduire,
Le succès a 75 ans c’est d’avoir des amis,
Le succès a 80 ans c’est d’avoir des dents,
Le succès a 85 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte.
———————————
Au départ, une situation banale : Un poulet au bord de la route. Il la
traverse.
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2004", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référenciel.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
" Why did you cross the road ?"
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et…"
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à
Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I.<b
————————————
Questions à 100 balles..
– Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu’une ambulance ?
– Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
– Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger,des grosses frites et un Coke Light?
– Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
– Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
– Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
– Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l’a testé ?
– Pourquoi est-ce qu’ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie ?
– Pourquoi est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont à plat ?
– Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
– Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
– Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
– Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
– Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ?
– Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on?
– Pourquoi ce couillon de Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
– Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
– Pourquoi "séparés" s’écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?
– Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
– Quel est le synonyme de synonyme ?
– Si rien ne se colle au Téflon, comment l’a-t-on collé à la poêle ?
– Et pourquoi personne ne reconnait superman alors qu’il ne met que du gel et il enlève ses lunettes?
– On dit que les pattes de lapin portent chance… Pour les lapins aussi ?
– Que comptent les moutons qui n’arrivent pas à s’endormir ?
——————————————–
CA J’ADOOORE…..
Monsieur et Madame "Unaspirateur" ont un fils. Comment s’appelle-t-il?
Philippe (ben quoi? ils l’appellent comme ils veulent)
————————————————
Le saviez vous ?
Les papillons goûtent avec leur pattes.
Le cri d’un canard ne fait pas d’écho, et personne ne sait pourquoi.
En moyenne, 100 personnes chaque année s’étouffent à mort avec leur stylo.
En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.
35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu’à 116 ans ou plus.
C’est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c’est impossible de la faire redescendre.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
C’est physiquement impossible de se lécher le coude.
La librairie principale de l’université d’Indiana s’enfonce d’un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l’édifice.
Un escargot peut dormir durant 3 ans.
Tes yeux sont de la même grosseur qu’à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d’augmenter.
La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
Tous les ours polaires sont gauchers.
Dans l’Egypte ancienne les prêtres s’arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.
Un crocodile ne peut pas se sortir la langue
Le briquet a été inventé avant les allumettes.
——————————————–
| |
|
|
————————————————
La géographie de la femme et de l’homme
GÉOGRAPHIE DES FEMMES…
– Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
– Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon. – Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
– Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
– Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
– Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs. – –
-Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
– Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne plus y aller…
GEOGRAPHIE D’UN HOMME
– Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.
|
——————————————————-
|
|
Le succès a 2 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte, Le succès a 3 ans c’est d’avoir des dents, Le succès a 12 ans c’est d’avoir des amis, Le succès a 18 ans c‘est d’avoir le permis de conduire, Le succès a 20 ans c’est de bien faire l’amour Le succès a 35 ans c’est d‘avoir de l’argent Et puis après une pause, ça repart en sens inverse : Le succès a 50 ans c’est d’avoir de l’argent, Le succès a 60 ans c’est de bien faire l’amour, Le succès a 70 ans c’est d’avoir le permis de conduire, Le succès a 75 ans c’est d’avoir des amis, Le succès a 80 ans c’est d’avoir des dents, Le succès a 85 ans c’est de ne pas faire dans sa culotte.
|
Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre,ce village serait ainsi composé:
57 asiatiques 21 européens14 américains (Nord,Centre et Sud) 8 africains
52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes posséderaient 59 % de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA.
80 vivraient dans des conditions de logement insalubres.
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naitre
1 possederait un ordinateur
1 aurait un diplôme universitaire
Si on considère le monde de cette manière, le besoin d’accepter et de comprendre devient évident. Prenez en considération ceci :
Si vous vous etes levés ce matin avec plus de santé que de maladie,vous etes plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine. Si vous n’avez jamais été dans le danger d’une bataille,la solitude de l’emprisonnement, l’agonie de la torture, l’étau de la faim, vous etes mieux que 500 millions de personnes.
Si vous pouvez vous déplacer sans peur d’être menacé,torturé ou tué,vous avez une meilleure chance que 3 milliard de personnes.
Si vous avec de la nourriture dans votre frigo,des habits sur vous,un toit sur votre tête et un enddroit pour dormir,vous êtes plus riche que 75% des habitants de la terre !
Si vous avez de l’argent à la banque,dans votre porte feuille et de la monnaie dans une petite boite,vous faites parti du 8% les plus privilégiés du monde.
Si vos parents sont encore vivants et toujours mariés,vous êtes des personnes réellement rares.
———————————–
Es-tu né en 50, 60 ou 70 ?
Comment as-tu survécu ?
1. Les voitures n’avaient pas de ceintures de sécurité, pas d’appui-têtes et bien sûr pas d’airbags.
2. Sur la banquette arrière, c’était "rigolo" et pas "dangereux".
3. Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins vernis avec des peintures contenant du plomb ou d’autres produits toxiques.
4. Il n’y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques, portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques ménagers.
5. On pouvait faire du vélo sans casque.
6. On buvait de l’eau au tuyau d’arrosage, à une fontaine ou à n’importe quelle autre source, sans que ce soit de l’eau minérale sortie d’une bouteille stérile…
7. On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance d’avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins avaient été oubliés… Après quelques accidents, le problème était en général résolu !
8. On avait le droit de jouer dehors à la seule condition d’être de retour avant la nuit.Et il n’y avait pas de GSM et personne savait où l’on était et ce qu’on faisait… Incroyable !
9. L’école durait jusqu’à midi, on pouvait rentrer déjeuner à la maison.
10. On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait les dents, mais personne n’était mis en accusation pour ça. Même quand il y avait une bagarre, personne n’était coupable à part nous-même.
11. On pouvait avaler des tonnes de sucreries, des tartines avec des tonnes de beurre et boire des boissons avec du VRAI SUCRE, mais personne n’avait de problème d’excès de poids, car nous étions toujours dehors.
12. On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans risquer d’attraper des maladies.
13. Nous n’avions pas de Playstation, de Game-Cube, de X-Box, 99 programmes de TV sur câble ou satellite, pas de vidéo, de Dolby-surround, de GSM, d’ordinateur, de chatroom sur internet, mais nous avions…. des amis !
14. On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même s’il habitait à plusieurs kms, frapper à la porte ou simplement rentrer chez lui pour l’emmener jouer avec nous.
15. Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et si l’un d’entre nous n’était une fois pas sélectionné, pas de traumatisme psychologique, c’était pas la fin du monde !
16. Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait redoubler. Personne n’était alors envoyé chez les psychologues ou pédopsychiatres. Personne n’était dyslexique, hyperactif ou avait des "problèmes de concentration". L’année était redoublée, point et chacun avait les mêmes chances que les autres.
17. Nous avions des libertés, des échecs, des succès, des devoirs et des tâches…et apprenions à vivre avec.
La question du jour est donc : mais comment avons-nous survécu ? Comment avons-nous pu développer notre personnalité ?
Photographe amateur...de lumière! 